Вы здесь: ГлавнаяЦелеполаганиеКак мы оказываемся «отрицательными программистами»

Как мы оказываемся «отрицательными программистами»

Пришла ко мне женщина с интересным запросом: ее ненавидит бывший муж, злится и психует при редких встречах, по телефону категорически отказывается общаться, хотя видимых причин для такой злости нет.

Необходимые вводные подробности: развелись по его инициативе, и у него все складывается вроде бы неплохо – другая женщина, новая работа, намечается переезд в другой город, в связи с переводом на более высокую должность. Клиентка, по ее словам, никаких претензий к нему не предъявляет, и обращается только по вопросам, связанным с детьми, и то только потому, что бывший муж сам попросил не лишать его участия в воспитании детей.

Тем не менее, антипатия «экса»  очевидна, и нарастает всё больше. Она человек неконфликтный, и поэтому ее такая ситуация напрягает. Не помогу ли я разобраться?

Мы с ней стали анализировать ситуацию, и она вспомнила, как пару лет назад у бывшего, тогда еще в статусе реального, мужа, на работе произошел конфликт, в результате которого ему предложили перейти с руководящей должности в рядовые клерки. Тогда именно она сказала ему на домашнем обсуждении ситуации: «Надо себя уважать, в конце концов! Лучше совсем оттуда уходи, и ищи себе нормальную работу, по твоим возможностям!».

Муж послушался, уволился из той организации, и полгода не мог найти работу «по своим возможностям», то есть руководящую. Дома начались ссоры, потому что жена начала спрашивать: «Так когда уже?». Он то ли от избытка свободного времени, то ли из-за пилежки жены, а скорее, из-за всего вместе, нашел другую женщину. И хотя через 6 месяцев он устроился в организацию на должность начальника отдела и приличный оклад, жена его уже потеряла.

Развод прошел достаточно спокойно. Клиентка, поняв, что и сама отчасти виновата в данной ситуации, не стала стервозиться или пытаться удержать мужа, отпустила с миром. Тем более что по всем основным вопросам - деление имущества и содержание детей, муж принял ее условия.

Она надеялась, что данный статус-кво и дальше будет сохраняться, и они с мужем останутся если не друзьями, то хотя бы дружественными коллегами по воспитанию детей. Но ситуация стала ухудшаться без видимых причин.

Я осведомилась у клиентки, насколько амбициозен ее бывший муж, и до какой должностной ступени он хотел бы построить свою карьеру? Подумав, она сказала, что в их браке более амбициозной была она, и это она вечно стимулировала мужа на развитие карьеры, а он достаточно спокойно относился к должности рядового сотрудника, если должностные обязанности были ему интересны.

Так, в самом начале его карьеры, она заставила его подать резюме на место руководителя группы при первой же возможности, и перейти с такой работы, которая ему очень нравилась, на должность, где обязанности были уже не творческие, а административные. Муж тогда очень долго ворчал по поводу того, что теперь ему приходится заниматься бумажками, а не настоящей работой.

Поразмышляв дальше, женщина пришла к выводу, что ее муж, даже будучи уже «бывшим», выполняет именно ее программу по построению своей карьеры. Это она его запрограммировала так, что мужчина, чтоб мог уважать сам себя, и был уважаем другими, должен строить карьеру, а не заниматься любимым делом. И сейчас получается так, что хотя они и в разводе, но он не живет так, как хочет сам, а так, как запрограммировала его бывшая жена.

На сознательном уровне у него это не видно, он с удовольствием строит карьеру и переходит с должности на должность, но на уровне подсознания растет его ненависть к «программисту». Отсюда неприязнь, на первый взгляд, такая непонятная и безосновательная, к бывшей жене.

Когда женщина выяснила, «откуда ноги растут», она растерялась. Да, действительно, понять, что ты оказался таким мощным авторитетом, что до сих пор люди, которые вроде бы ушли из твоей жизни, продолжают жить по встроенным тобой шаблонам – с одной стороны лестно, а с другой – очень ответственно и страшно. Да уж, как тут не вспомнить «Мы в ответе за тех, кого приручили»…

Что делать в такой ситуации? Я тоже сидела в растерянности, и примеряла ситуацию на себя. Наверное, в первый раз за всю свою практику коуча я обрадовалась, что я, как коуч, не имею права интерпретировать слова клиента и давать советы, человек должен сам найти выход, а коуч лишь помогает ему в этих поисках. Я бы не знала, что посоветовать.

После проведения сессии женщина пришла к выводу, что ей надо поговорить с мужем, и попытаться его «перепрограммировать» на то, чтоб он не гнался за должностями и карьерой, а учитывал в работе и то, чтоб ему было интересно этим заниматься, и получать удовольствие от процесса работы, а не от завоевания очередной ступеньки.

Получится ли у нее это? Не знаю, время покажет. Лично я не уверена. Потому что на карьерный рост она его запрограммировала тогда, когда была для него авторитетом. Сейчас она для него таким авторитетом не является.

Что сделала бы я, окажись в такой ситуации? Наверное, ничего. Не стала бы разговаривать с мужем специально, и тем более, не стала бы пытаться его «перепрограммировать»

Потому что уверена, что муж с радостью воспользуется пояснениями жены, почему и за что он ее не любит, и за что он не любит свою успешную карьеру. Гораздо  проще жить, когда есть на кого переложить ответственность: «Я занимаюсь построением нелюбимой карьеры, потому что мне это внушила бывшая жена. Я не беру на себя ответственность за то, что занимаюсь не любимым делом». Легче ненавидеть свою жену, и с этой ненавистью продолжать следовать уже знакомым алгоритмом: одноминутное удовольствие от покорения еще одной ступени карьеры, потом несколько лет каторжной работы для следующей минуты удовольствия и гордости собой.

После этого случая я стала еще осторожнее с советами. Не только в коучинге, но и в обычной жизни. Научилась задавать встречный вопрос: «А сам-то ты чего хочешь в данной ситуации?». Даже детям.

Конечно же, не всегда получается не давать советов, бывает, говорю очевидные для меня готовые решения, и вижу, что человек судорожно хватается за них, не дав себе труда задуматься – а сам-то он этого хочет? А потом меня обвиняют в том, что всё сделали, как я сказала, но не получилось.

Мой вывод: не хочешь взваливать на себя чужую ответственность – не давай советов. Не будь «отрицательным программистом», заставляя другого человека делать то, что кажется очень разумным и верным тебе, а не ему. Пусть он сам решит, что хочет, и тогда в ваших отношениях будет больше свободы, ответственности и взаимного уважения.

С уважением и любовью, Татьяна Соснина.

У вас недостаточно прав.
Возможно, вам необходимо зарегистрироваться на сайте.